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7月10日 微不足道记在公交车上听到的一小段对话
“你有看《霍去病》吗？如果有，你应该知道卫青是谁吧？”
“我不知道卫青是谁，但我知道霍去病是谁。”
停顿片刻。
“他是个医生吧。”
对话的是两个第一批次的高校学生。
我无语。
因为我只知道霍去病是个将军，但我不知道他所属年代，忘了他的英雄史。
回到宿舍，我马上上百度搜索“霍去病”。。。。。。。。。。。。
我希望，那只是一个高校学生故意制造出来的笑话。
7月8日 不敢问为什么小时候，问妈妈为什么有我。
妈妈说，你是大石爆出来的。
再大一些，我很好学，问老师很多很多为什么。
为什么这道数学题要这样解。为什么太阳从东边出来。
不知什么时候开始，我开始不好学。
脾气开始变得古怪。
我不明白为什么偏偏我要出生在这个家庭。
为什么要学习。
渐渐，我不爱问为什么了。
因为很多为什么都没有答案。
长大了，现在算是长大了吗？
我不敢问为什么。
这些为什么让我恐惧。而我往往只能问自己，却又找不到答案，仿佛走进无人的胡同，始终走不出来。
7月2日 匆匆，太匆匆同事突然说，介绍个男生给我认识，她丈夫的朋友。跟我提及了那个男生的条件。
我笑着问“帅吗？我不要太帅的。”“有钱吗？我也不喜欢太有钱的。” 心里很清楚自己不会去“相亲”。 不是反对相亲，觉得相亲其实很平常的，人家日本韩国都很流行的。只是，我还在期待，期待遇见某人，然后爱上某人，再一起生活。自自然然，而不是通过这样的形式和别人走在一起。
有这种期望，很正常吧。我还很年轻，虽然已经到了别人给我介绍对象的年龄。脸在一天天的变得成熟，岁月都写在眼里，匆忙的赶岁月的样子。 变化
我不是那种没事干就喜欢翻相片来看的女生。今天整理自己的相册，翻看许多以前的照片，VIDEO。
我突然很怀念以前的日子，莫名其妙地开心，没有理由的忧愁，现在对我来说是多么遥远。
有些后悔，三年来，记录的东西太少了，我付出的也太少了。
那些人还在心中，只是大家的距离都远了，不再一起生活，一起炫耀青春。
一步步的走来，好像很自然。毕业，工作。。。。。。。。。。。
有的，继续读书，再工作。。。。。
日子好像没有什么变化，日复一日的过着。
当有人问我最近怎样。
我总是说“还是老样子。”
根本就不可能是老样子。
我们每天都在变，只是未有空去体会那些细微的变化。
往往让我们意外的是内心的变化，一路走来，我几乎要忘了以前的心的样子，就连昨天的也模糊不清。 （7.8） 6月28日 无题不知怎么了，那辆车向我驶来的时候，刺眼的车头灯光，似乎在向我招手，我突然想走向它们。
我没有苦恼，也不想寻死，我只是不知道自己是怎么了。。。。
是太累了吧。
竟然睡到了终点站，是司机大声喊才醒过来的。真是尴尬透了。像是中了迷魂药，完全听不到报站声，感觉不到车的行驶。这样睡着还是第一次。
突然有点担心，明显感觉自己身体的疲倦，人很多时候都不在状态。
该好好反省自己的生活习惯了，要做些调节，慢慢改善自己的身体状况。
6月19日 小病是福 健康无价病了。
从游乐园回来就开始病了。拉肚子，生理痛，感冒，接踵而来。人又消瘦了不少。
很少生病（生理痛除外），可能潜意识里不敢生病。害怕打针，小时候到了诊所，听到医生说要打针，就拼命跑，都是妈妈硬拉回来的；大了，还是一样，见到针头就怕，很多时候都不敢看针头插入自己的手。而且吃药很笨，药片总是停留在口腔很久才吞得下去，那些药片，可真苦啊。。。。。。
不过，有些小病，还是要吃药，慢慢很少尝到药片的苦味。
以前宿舍的人说，我这种少生病的人，病起来很辛苦，说是“牛病”。
我也担心啊，“牛病”，听起来就觉得怕，那一定得吊针吧，好怕。
所以遇到什么小感冒，我竟然会高兴，呵呵，似乎“牛病”的机率在降低。
傻。
吞了几颗感冒药，没什么效，不过情况不严重，小病是福啊，“牛病”就不会光顾我了。
前些日子，从好朋友那里听到不好的消息。
一个可能会影响她以后人生的消息，因为某人得了重病，可能会间接夺取她原有的幸福。
她从来就是个很懂事的女孩，总是表现得很积极乐观，很少向别人透露自己的心事。她，让我体会到什么是“一见如故”，在她面前我是个小女孩似的，很依赖她的体贴。
她说，很担心我，很担心我以后的幸福。
我总觉得，像她这样的女孩，幸福是一定会眷顾的。
想想，原来是我未发现，别人的追求幸福的道路也是困难重重的，她也是。
病魔，好像离我们很远。
可是当它来到，就意识到人的渺小，甚至无奈地看着它夺走身边的人。
我们匆忙的过每天，为生活奔波，为了明天可以过得好些，身边的人能过得好些。
明天，明天，似乎有很多个明天。
为何不现在就开始过得好些，多关心自己，多关心身边的人。
健康无价。希望大家都健康快乐。
写下这个，其实我心中有愧。因为我很久很久都没有打电话回家了，我妈妈也从未打过电话给我。
可我每天都惦记着她，我也知道她惦记着我，可是就是无法打个电话。
我跟妈妈就是这样，都是一类人，不善于表达自己，可是有困难又会紧紧靠在一起。
6月11日 六月快乐至上
我很快乐，谢谢
我记不起那晚，前往你的路途多漫长，夜多黑。
人群中，你就像被拥戴的天使，我不叫你公主，因为我认为，天使，更亲切，更懂得让人快乐。
我记不起，唱过几首歌，喝下多少酒，鼓过几次掌。
只记得，我静坐时，也能感觉愉快的气氛；
当我大声唱，未有空顾忌自己不够动听的歌声；
我跳着，鼓掌符合，从未感到陌生。
或者正是这种陌生，让我更自在。
我很快乐，这是我过得最开心的生日。
我的快乐，是你制造的，是你和你的朋友带给我的。
能一起过生日，真的很棒，谢谢。
还是快乐
没有理由不开心，星期六早上起来，天气竟然晴朗。我们去游玩的日子，天气突然好起来了，昨天还下了整天的大雨，天公造美，让人顿时兴奋。
啦啦啦，我们第一站：十环过山车。
我说不出有多刺激，词穷，呵呵，可意会不可言传。
可是，我的身体不争气，玩完过山车，就头晕眼眩了，面色开始难看。
跟着，玩了很多好玩的，始终未玩最刺激的，怕吃不消。
但是，已经很开心很开心。
最开心的还是，同游的同事很能搞笑，在旅途中，笑声不断，一度笑到面部肌肉抽搐。。。。。。。
只管快乐，只想浪漫的
太阳开始下山了，游乐园的人慢慢离去，我们赶往最后的项目。。。
亢奋，动听的音乐吸引耳朵，我们跟随着音乐声。
简单的舞台，几个外国人在表演。
乐队叫“八彩虹”，来自加拿大。
音乐让人激动，现场就如小小的演奏会。
女孩们的吊带很眩目，笑容很动人，每个都充满活力。
男生们也长得不赖，呵呵。
我们站在平台上，享受着意外的音乐盛会。
一直在鼓掌符合，尖叫，轻轻地跳着。
如果是夜晚气氛一定会就更好。
她们一直灿烂地笑着，不知疲倦的跳着，把她们最好的带给听众。
我们都很享受，很快乐。
他们的容貌，不会有谁记得，名字？更不为人所知。
但是，他们为我们带来一场精彩绝伦的演出。
那个晚上，他们付出了自己的心血，我们也付出了很多感情，不少人第二天起来，喉咙都沙哑了。
这场马戏，让现场的观众的过足瘾，震撼又夹带滑稽，大家都激动之极。
以前看马戏，就是看动物表演，没意思，总是联想到背后动物受到的虐待。。。。。
这一次，领略到人的力量。
不需要多想他们经受多少辛酸，这一刻，掌声，才是他们最需要的东西。
能给人类带来快乐，这或许是戏子最大的成就感。
所以，只管鼓掌吧，尽情尖叫吧。
5月24日 value活动的记流水账
今天参加了公司组织的value session,主要是诠释集团价值观的重要性。
加入这个大集团这么久以来，参加过很多的TRAINING和MEETING，这一次，第一次有真正参与的感觉。活动举行得非常成功，低层和高层之间能产生积极互动的火花，成功得让像我这种公司最低层有被重视感觉。
活动从早上8：00一直持续到7：00（中间一小时吃饭），时间很长，除了最后解答问题的环节令人耳倦外（英文，很多都没听懂，呵呵），每个环节气氛都很活跃。10张中型圆桌，每张6人，4次MOVE，每次都和不同的人同桌。早上第一个环节就是：跟三个以上你不认识的同事交谈，真诚地赞美别人。气氛热了，马上开始辩论，每组都充当过正反方。然后是坐在不同的桌子和不同的同事讨论不同的问题（主要围绕公司的价值观）；期间不停的向高层反映问题，包括了平时不敢大声讨论的薪水和提升问题等。
对于这样的大的国际性集团来说，举行这样的活动是利大于弊的，因为子公司太多，员工这么多，不可能有机会接触到高层，只有短片能见到最高层的样子，听到他们的声音;没有supervisor,team leader在场,大家畅所欲言，这个能让员工诉下苦水，能收集很多意见和建议。
细心想想，其实集团很多方面都做得很好，一个集团存在百年之久，发展到今天同行的大大佬，有他的独特的企业文化和价值。
卧虎藏龙
像我这种在公司混日子的，英文丢了，激情没了。今天终于有种被刺激的感觉了。
不说不知道，公司这么多人英文这么棒啊，说起英文来不口吃，气不喘的，比我说普通话还要流利。
真羞愧，平时普通话说不好，今天一句英文也不敢说，过个什么级的有啥用！！！！
刚刚参加完入职培训的新人，比我要积极几百倍。也有说不好的，高层说了，可以说中文，然后她可以翻译，可人家还是坚持说英文，真是勇气可嘉，我就拿不出这种牛胆，所以我闭嘴。
这样可不行，要说好普通话，学好汉语，也不能丢了英文。
英文越来越普及了，搞不好不久以后不懂英文的就是文盲了，要积极扫盲。
先解决温饱问题
今天坐在酒店的大堂，堂而皇之的讨论集团的价值观。
集团关心员工对集团的价值观的理解，其重视这一次的活动。
可是不在意你个人的价值观，其在意你能否被它的价值观同化，从而为集团卖力。
个人的价值还是得自己去实现，为自己的职业生涯负责。
“这是适不适合的问题。"
当工作变成苦差，生活就是负累。只有另找出路。
温饱问题首先要得到解决，饭都吃不饱，哪来资格思考价值观。
我们处于贫穷的范畴的贫民，只有骑驴找驴，慢慢改善自己的生活。
从而也来谈谈自己的价值观。
5月21日 似无确有没话要说了
今天居然能登陆MSN了，我居然有种“受宠若惊”的感觉了，奇怪了。
赶快进入自己的空间，心想要讲前些天不能在这里说的话统统都说出来。
然后发现，原来自己没话想说了，也懒得去说了。
脑子能装的东西是越来越少了，人也越发“懒惰”了。
我的懒惰跟麻木起化学作用，也不知道谁引发谁，反正在一步步地妥协。
这种懒惰很致命，日子在继续，却根本没有跟上去，不思进取。
可怕。。。。。。。。。。。。
歧视与恐惧
昨天，我赶上公交车，见到有个空位就急忙坐下。
坐着坐着，就闻到股奇怪的味道，人体发出的味道，很恶俗的香水味夹带着难闻的人体气味。
扭过头，原来我左边坐着个黑人。
难怪。
坐着坐着，我发现坐在我右边的男生，双手长了很多红疹之类的东西。
顿然，我浑身都不舒服。
或者那只是蚊子咬的，就像我之前被咬得双手都长满红痱一样。
可是，那气味让我恶心，那红疹令我恐惧。
我甚至想马上离开那个位置，宁愿站着。
到站，很多人下了车，有不少位置空下了，我赶忙坐到别的座位去。
我的行为是否就是一种歧视？种族歧视？还有其他的歧视？
我不知道。如果那个黑人真的没有气味，我是否继续坐在那里？
长着红疹的男生也让我觉得恐惧。
如果知道对方有艾滋病病，真的能如同对待普通人一样对待他们？
是否我们太习惯与我们相似的东西？黄皮肤，黑眼睛，汉语，让我们习惯，安心？
还是随着经历的累积，见识的增长，我们都很本能地保护自己。
歧视本身就不纯粹，夹杂着种种因素，这种态度为什么会产生?何时开始存在？
谁能解释？
消除歧视？那我们要消除的东西绝对不仅仅是歧视。那是条复杂的像生物链的东西，与太多东西一环接一环。
歧视好像不存在，当它跑出来的时候，一定吓你一跳。
歧视似乎很严重，但是它又被其他东西轻易击败。
PS：电影《撞车》，在一定程度上揭露了和诠释了歧视，能带给人不少的启示和震撼。
5月12日 奇怪的想法小七赤裸裸的来到这个世界。
有一天，她也会孤独的离开这个世界，带不走一粒尘埃。
人生是否就像盖房子？
要打地基，才能盖牢固的房子。
每一块砖头都要小心翼翼地，准确无误地砌。
要不然，前功尽废。
要盖一所好房子，要有蓝图。
需要好多好多材料，正如人生需要很多很多物质基础。
有的人将房子盖得简简单单，自己觉得舒服就满足。
有的人努力将自己的房子打造得富丽堂皇，体面过人。
而一些人，终究一生，都未拥有自己的房子。
怎样都好，总有一天，那房子不再属于你。
听说犹太人有这么一项教育：孩子，你拥有的东西都不属于你，只有你，才真正属于你。
或许是真的，可是房子还是要盖的。
所以，还在打地基的，要打得牢牢的。
努力吧，朝心中的样子，把它盖得漂漂亮亮。
盖好的，好好享受吧，和你爱的人一起分享你的成果。
5月6日 无病呻吟无缘无故，心情突然很很糟。失落躁动。
是雨下得太大了吗？雨声冲击我的耳膜，我将音乐开得很大声，可是还是被雨声淹没了。
听不见了，都听不见了。
戴上耳机，我不要听见烦人的雨声。
不要躁动，我要平静。
坏天气快快过去。
快乐的时光伴儿
唱歌
逛街
吃饭
喝酒
玩游戏
看电视
懒散而快乐地度过了这个五一
喜欢有好朋友的陪伴
今天开始，又回到一个人的生活。一个人久了，想找个人一起走。没有人喜欢总是一个人，但我们要的不只是吃饭喝酒的伴儿。所以，一切需要忍耐和勇气，更要坚持和信仰。
励志
这几天看了《蔷薇之恋》和《我叫金三顺》。
朋友说这两部电视都很“励志”。
励志
太妙的词
百合，三顺，都不是美女，是非常普通的女孩，但最终都赢得了“美男归”。
我是边喊着“好丑”边看完《蔷》的，觉得百合除了善良，具有亲和力之外，我找不到其他特别之处。
可见，这部片真的很励志。
但片尾百合那段独白，却说得挺好。
“每个女孩都是一朵花。”（只记得这句）
漂亮也好，不漂亮也好，总会有绽放的一天。
美丽，早有人定下了标准。可是没有人能够，剥夺你我追求美丽的权利，追求美好事物的权利。
可是我却没有一点被激励的感觉，只是娱乐了一下。
是我现实了吧，不再相信灰姑娘的童话故事了。
4月29日 太棒了！妹妹可以上广美了！！！
她的联考成绩在学校的美术生中最高。
前一阵，她知道自己广美的成绩离上线差五分，爸爸说她躲起来哭了。
我都没打电话回去。
因为我不知道可以说什么，但我相信她是优秀的。
其他成绩未出，都还有希望。
太棒了！！！收到她的短信，我忍不住在办公室里面嚷嚷。
呵呵呵。。。。。。。。。。。
我还要在这里嚷嚷。
今天下午，见到太阳伯伯了，好开心。
天空开始清朗，天气要好转了。
五一长假来了，可以找虾玩几天。
太棒了。
4月24日 受罪中。。。。。。。。今天醒来，手臂满是红斑，大小不一，奇痒难耐。
因为昨天去了烧烤，植物园的烧烤场人烟稀少，蚊虫成长得特别健康。
再者，天公不作美，烧烤期间，阵阵雨，后来是一场倾盆大雨。
蚊虫更加放肆。
当天晚上回来，皮肤慢慢开始红痒。
天啊！！真难受。我忍不住要抓痒了。
红斑在蔓延。
感觉像被火烧。
呀呀呀。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 4月5日 无题总有某些时候，需要拥抱，渴望紧紧的被拥入怀，远离喧闹，告别单调的一个人的生活。
一切不需与爱情有关。
却深深知道自己有多执著。
就这样度过一个又一个日子。
生活需要英雄。
这个英雄不一定是拯救了世界的大英雄，他甚至可以是电视中的一个人物。
那个女孩就是我目前的英雄。
机智，冷静，勇敢，坚强。
是我妒忌的对象，因为我做不到。
很喜欢这样的女子。
最近经历有些小事，并没有引起我的愤怒或者什么。
因为我知道只是愤怒并不能改变这种状况。
而让我深深感到一个人的自尊是给自己给的，如果你感觉别人不尊重你，那么其实你还不够尊重自己，或者说，你还不够爱自己。
是自己没有通过努力让自己过得有尊严。
3月27日 爱勇敢
心，受伤了，深深的痛。
一度，我们怀疑是否还有勇气去爱。
只是，
爱的力量，让我们忘却伤痛，重新萌生勇气。
不顾一切的去爱。
因为
我们始终相信爱。
向往美好的爱。
今夜，泪水，在黑暗中闪耀。
勇敢，埋没在泪水中。
终有一天，开出明媚的花。。。。。。。。。。。。。。。。
 我们能爱多久
曾经为了简单的几个字，
流干眼泪。
望着他的背影，
我以为我可以爱得很久。
某天，
我发现忘记了那晚泪水的味道。
那背影带给我的疼痛，
随年月灰飞烟灭。
也一度，
爱得卑微。
他的爱飘忽不定，
让我卑微得像尘埃。
原来他给不了我想要的爱，
慢慢在尘埃中重生。
人越大，越无力抓紧手心的爱。
我们能爱多久
我们能爱很久
因为
我们一直在爱。。。。。。。。。。。
抬头看
我一个人，
可是我还在爱。
我的头顶，
长出爱的萌芽，
它们是缤纷的。
我抬头望向天，
鱼儿在飞，
我知道，
我要的是不一样的天空。
某天，
我们会遇见王子的。
他
会在阳光下真实的来到我们的面前。
给亲爱的可爱的禾
3月24日 永不，永不伤害自己今天早上赶往公交车站。
眼见就到公交站，突然耳边响起急速的刹车声。
闻声见到斜坡上一穿白衣的女子，骑着自行车，匆忙下坡。
刚刚才下过大雨，地面太滑。
车胎不听使唤，导致车辆象匹被斗疯了的牛，乱蹦。
那女子连车一起脱离地面，狠狠地摔倒在坡下。
她的身体与地面摩擦一米左右才平伏，
最后，自行车重重地摔在她身上。
这一切，在我眼前不到两米的距离发生。
我顿了两秒，立即过去，把自行车揪起。
她很快自己站起来，还跟我道谢。
我看见，她流血。
地面也有明显的血迹。
全身都是泥。
顿时，我感到疼痛。
她还有礼貌的问我借纸巾，说得去医院看看。
我看不清楚她的样子，也看不清楚她到底哪里在流血，只有给纸巾她。
不知道自己可以做些什么。。。。。。。。。。。
我不禁想起，华农学生的跳楼事件。
短短两个星期，四条生命从此消逝。
我们为陌生人的受伤感到不忍，
愿意伸出援助之手。
为什么有时候却深深伤害自己？
当精神承受巨大的痛楚，身体，只是一个载体。
它是无辜的。
我们可以快乐，或痛苦，
身体只是肉体，本身不能感知。
只有精神与肉体结合，才是生命。
有比生命更美好的东西吗？
当我们感到绝望的时候，如何看待我们的身体？
或者应该抽离，客观地观望。
有个朋友说“我的身体是父母赋予我的，它不仅属于我。”
好好地爱护我们的身体。
永不，永不伤害自己。
3月18日 真真假假让我们大哭一场
禾，一个很爱哭的女孩。
她也爱笑。
从未见过这么一个如此诡秘缤纷的女子。
在遇到她之前，
我不知道，
原来可以这样哭。
眼泪
并不需要压抑
以前总是以为，
哭，是羞耻的
是不应该为人知的，
只能躲于角落，或者盖上被子
悄悄抽泣，
然后偷偷擦干泪水。
于是
我总是压抑自己的眼泪。
奇怪的，
现在的我，
很容易流泪，
特别是自己一个人呆着的时候。
泪水有时候让我窥见自己。
记得我跟你说，
可能是受到你感染吗？
其实，我也很爱哭。
只是自己总是很本能的去压抑。
哪一天，
我们再见的时候，
或者痛痛快快地哭一场。
但是我们不要在陌生人面前，
表现自己的软弱。
我就爱胡扯
我谈天
你说地
明星的八卦
新电影的上映
今季流行的时装
谁的彩妆更迷人
他的事
她的事
我就是不说自己的事
也不过问你的事
就爱这样胡扯
轻轻松松
无关痛痒
保持一点点距离就好
我将自己比喻作刺猬
虽然我从未想过去伤害任何人
可我没办法拔掉身上的刺
它是我保护自己的甲衣
它让我觉得安全
需要太多的安全感
害怕被伤害
所以刺猬不得不武装自己
刺猬身上的刺
曾经刺痛很多爱她的人
她能感觉他们的疼痛
她同时在伤害自己
可是她没有办法
有些人离开
很多人选择留下
原谅我的自私
我爱你们
但是我需要那么一点点距离
就那么一点点
刺猬也需要爱
别离她太远。。。。。。。。。。。。
我曾经无所畏惧。。。亲爱的
你是那么远
我该怎样才能快些靠近你？
我思绪无时无刻不在翻滚
而我像个局外人
我感觉到
你在呼唤我
但是
我双脚在哆嗦
我胆怯
我害怕
我感到无助
甚至不知道
该怎样走
生活不是诗
而我
却只想优雅地栖身
栖身在我能找到自己的地方
女孩并不是天生胆怯
她也曾经无所畏惧
她无所畏惧
只因
她从不知道
自己要去哪里
只管走，没有方向的
到哪里就是哪里
有那么一天
她终于发现心里原来有个地方
一直在那里
只是
她已经走了很多很多的弯路
那个地方
已经离自己很远很远
她看不见
仿佛置身如荒野
找不到一丝线索
她开始畏惧。。。。。。。。。。。。
3月11日 乍暖还寒时 雾
渐渐消散
久违的阳光
你好
还是喜欢有阳光
喜欢被晒得暖暖的
懒懒的呆着
这个季节
蠢蠢欲动
一切尚早
还是静静的吧
春风
吹不尽残雾
期待
穿透我身体的阳光
我不要隐晦的
请刺痛我的双眼
照亮我的躯体。。。。。。。。。。。。。。。。。
3月5日 俺是有点瞧你不起俺有个高中同学，暂且叫他“向上”吧。
因为他真的挺积极向上的。
一向跟向上都没什么交情。
尽管我跟他有不少共同的朋友，
但是就是不太喜欢跟他混在一起。
前一段日子，因为某些变动，跟他接触多了。
有次，聊着聊着，他说到他姐姐。
他说：“我觉得老一辈重男轻女是有一定道理的，我姐姐最近结婚，她工作这几年给家里的钱不超过一万。。。。”
接着还说，他都算清楚了，从出生到即将大学毕业共用了家里48万（如果我没记错的话）。
说白了，他就是觉得她姐姐没出息，白养了。
严重点说，他打根就觉得女孩子终归要嫁人，都白养了。
我想说，
难道父母要在孩子未出世就跟他说“你要是将来没出息，就不把你生出来."吗？
女孩怎样了？
难道因为我们是女孩，就不给饭吃不给读书吗？
我们是要嫁人，赖在家里你们还不高兴呢。
结了婚的女人成功的例子多着呢。
我不是女权主义者。
可俺就是觉得你的观念根本就很有问题。
你把数算得那么清楚干嘛！！！
这数能算得清楚吗？
我看你这辈子都还不了，
你给家里48万就一笔勾消了？
俺没什么资格去瞧不起人，
可你说得对，
我就是有点瞧你不起。。。。。。。。。。。。。。。
漫长的青春期近来自己某种情结在膨胀而已。 厌倦了现在的生活，但自己没办法离开。 面前有太多的不可能，心中焦急得很。 生活找不到重心，整个人都感觉失重。
看了很多关于女人幸福，人生规划之类的文章。 有个大学的女同学已经结婚了， 毕业不够一年。 感觉自己还是个毛燥的女孩， 结婚的事远着呢。 老徐说现在的人青春期都延长了。 结婚也不代表稳定幸福。
某种情结还在高涨。 我不准备去平息，那是我向往的乐土。 等我慢慢来整理，搬开眼前的大山再说。 用我漫长的青春去实现。
2月22日 本人患有经前抑郁症前几天，感觉自己卑微得蚂蚁也能将俺踩死。。。
心情忧郁，想法也极端。
今天，周期。。。。。。。。
小腹疼痛。
所有的卑微，
郁闷，
乱七八糟的想法，
在小腹里翻滚，
经过一天的“折磨”，
被磨得不成气候，通通打退堂鼓。
1月份20号左右，
本人也经历类似的心情。。。
依症断：本人患有经前抑郁症。
症状：心情郁闷，想法极端，举止神经敏感，深感卑微。
经细心回想，大学开始，七月就开始患有这种症状，只是比较轻微。
现在症状越发明显。
经前经后，个人性格发差达到极点，“双重性格”表露无遗。
所以，请生人勿近，
小心被咬！！！！！！！！！！！
2月19日 “你将来想干什么？”“你将来想干什么啊？”
“大人”总喜欢这样问自家的小孩，或是别人家的小孩。
极少小孩能乖乖说出答案。
大多都不知所云的样子。
那时很多大人就感慨了，这小孩没理想，没目标。
小学的老师也问我们。
那时觉得所以老师都是“神”，于是很多小孩都嚷着要当“人民教师”。
书本不是说“教师是天底下最光荣的事业”吗？
长大后，小孩长大成人。
有的小孩，真的找到理想了。
有多少有勇气为之奋斗？还是被生活磨平了锐气？
有的小孩，一生都未知理想为何物。。。。。。。。。
那个当年嚷着要当“科学家”，“音乐家”的小孩，如今
真的成为了科学家，音乐家了吗？
或者正为之奋斗？
当年，一脸无辜的小孩，
他们当中有的已经在某一领域取得一定的成绩。
不要问“你将来干什么".
如果小孩有这样的远大目标，
家长要全力支持。
他要当钢琴家，你就要送他钢琴，送他去上课。
甚至牺牲现有的职业，陪他到外地。
如果你硬要孩子成为你想要的**家。
那你就用硬的，他死都不依，那这个小孩还是有想法的。
搞不好有天不能成为科学家，却成了富翁。
他依，那就最好不过。
用尽一生为之奋斗，未能如愿，也光荣。。。。。。
2月14日 浪漫。幸福2.14 情人节。祝天下的情人天天过情人节，没情人的活得自在精彩。。。。。。
我不需要玫瑰
昨天晚上，有个很要好的同性朋友向我埋怨，她的男友从不送她玫瑰花，一点也不浪漫。
坐在我对面的女同事，说情人节有男友送玫瑰花才浪漫，平时也应该送。
我纳闷：什么狗屁定理，情人节就要送玫瑰？玫瑰能带来浪漫？
结论是：我一点也不浪漫。
如果要结伴顶着严寒到郊外赏雪，才叫浪漫。
我确实不浪漫，我宁愿在家睡我的大觉。
如果美酒加烛光晚餐，小提琴伴奏才浪漫。
对不起，太贵了。
如果他西方东方情人节都送我玫瑰，
我会觉得很浪费，几十块一支花不见得比平时灿烂芬芳。。。。
不要忘记，它的成本才几毛钱，
插几天就变垃圾了。
如果爱得死去活来才算浪漫，
我选择踏踏实实相伴到老。
我只需要，
在我注视你的时候，你能感觉到，
用同样的目光注视我，并报以轻轻的微笑。
我就觉得很浪漫。
两个人一起到市场买菜，
亲手煮一餐晚餐，
就算没有美酒，
我也醉。。。。。。。。
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我要的幸福
看过《夏娃的诱惑》的人，都会对“徐迎美”这个女子印象深刻：美丽，工于心计，为达目的不择手段。很多人都不喜欢这个角色，甚至对金佑振对她的死心塌地很不解。我并不讨厌这个人，甚至有时候会喜欢她。有一点她跟我很像，我们对于幸福的理解很一致。
在饭馆里，徐迎美大口大口地在吃，金佑振静静望着她吃。
徐问金：“你知道你说这么多话中，哪一句让我感觉最幸福吗？”
金摇头。
徐说：“就是'你吃饭了吗？' '迎美，你吃饭了吗？' ”
曾经很害怕一个人吃饭。
不过现在已经习惯了。
一个人走路，一个人吃饭，一个人。。。。。
跟朋友吃饭，喜欢他（她）夹菜给我，就算菜是一样的。
别人给我些吃的，就开心半天。
谁给我吃的我就粘谁。
“你吃饭了吗？”这句话让我感觉温暖幸福，被人疼爱着。
我要的就是这样。
能让我感觉我被疼爱。
能让我看见你在我身边熟睡。
我就感觉幸福。
情人节快乐。。。。。。。。。。。
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